Sabe o que são 266 quilômetros? Foi o total de vias congestionadas em São Paulo nesta sexta-feira. São mais ou menos trocentos milhões de carros parados e dois mil trocentos motoqueiros andando entre os carros parados e buzinando alucinadamente.
O pior dos congestionamentos modernos é não ter para onde olhar. Os carros, quase todos, usam insulfilm mais negro que a roupa do Darth Vader. Não dá para saber se tem gente dentro ou se é apenas um carro controlado por controle remoto. Tudo escuro, não dá pra sacar quem está dirigindo, se é uma garota linda, um velho rabugento, alguém com o dedo dentro do nariz, um ex-BBB ou uma famosa que já fez filme pornô.
São Paulo pára todos os dias e ninguém vê ninguém. Por medo de assalto, por causa do frio, por causa do calor ou porque todo mundo está pensando nos problemas a resolver, no trabalho ou na moto que vai arrancar o espelho.
A notícia de que um ônibus despencou em um vale na região da Caxemira, na Índia, e deixou 28 mortos causou impacto e detonou um mistério. Onde, afinal, estão os outros 14.972 cadáveres? Afinal, nunca na história da Índia um acidente automobilístico causou menos de 15 mil mortes.
Com 52,6% dos votos válidos, o terremoto sem graça que (não) abalou São Paulo foi o assunto mais chato de abril. O segundo lugar, com 36,9%, foi para o caso do incrível padre voador e seus balões maravilhosos. Em último lugar ficaram Ronaldo e seus travestis, com 10,5%.
Andréia Albertino e Carla, dois dos três travestis envolvidos no escândalo com Ronaldo na semana passada, se arrependeram. Foram prestar depoimento na 16ª delegacia de polícia do Rio, na Barra da Tijuca, e negaram ter feito sexo ou consumido drogas com o jogador.
“Andréia disse que foi à imprensa por raiva do Ronaldo e porque queria subir na vida”, afirmou Carlos Augusto Nogueira, delegado titular.
Deram para trás, os dois travestis. E todos viveram felizes para sempre.
Ser personal stylist de celebridades é um grande negócio. O Daniel, cantor da Série B da música sertaneja-romântica-mela-cueca, está no programa da Hebe. É, eu vi, mas foi sem querer, que é como todo mundo vê a Hebe. Exceto a minha avó, que via com gosto, mesmo.
Daniel está tentando fazer a linha “pareço bad boy” ou então “sou relaxado com a aparência”. Barba por fazer, mas milimetricamente aparada para assim parecer. Camisa com mangas dobradas. Cabelo despenteado.
A Hebe está de botas douradas de cano longo. Han, deixa pra lá.
Mas o Daniel, que já foi brega pacas, e continua brega pacas agradecendo a essa galera maravilhosa que sempre o acompanha, agora quer dar uma de roqueiro juvenil dos fim dos anos 90. O personal stylist olhou e falou “Daniel, vamos dar uma repaginada”. Ele topou. “Você vai parecer, assim, um Fábio Assunção pós-gripe ou um Marcelo Anthony depois do tombo”.
O que torna o ser humano diferente dos demais animais, dizem cientistas, é a capacidade de raciocinar, se comunicar e outras coisas do gênero, como construir armas e pagar uma fortuna para assistir a um jogo de críquete. O que diferencia seres humanos dos macacos é 3% do DNA e a quantidade de pêlos – Tony Ramos é a exceção que confirma a regra.
Mas, se isso é verdade, por que há uma enorme quantidade de seres humanos que entram neste blog e deixam comentários como se estivessem se comunicando com Hannah Montana, RBD, Rihanna, a galera do High School Musical, Britney Spears e Thammy Gretchen?
Estes seres humanos tem capacidade de raciocínio e de comunicação? Será que o DNA deles é 3% diferente dos macados? Olha, nenhum macaco deixou comentário aqui achando que estaria se comunicando com Vivi Fernandez ou alguma atriz do cinema pornô. Admiráveis, os macacos.