Sabe o que são 266 quilômetros? Foi o total de vias congestionadas em São Paulo nesta sexta-feira. São mais ou menos trocentos milhões de carros parados e dois mil trocentos motoqueiros andando entre os carros parados e buzinando alucinadamente.

O pior dos congestionamentos modernos é não ter para onde olhar. Os carros, quase todos, usam insulfilm mais negro que a roupa do Darth Vader. Não dá para saber se tem gente dentro ou se é apenas um carro controlado por controle remoto. Tudo escuro, não dá pra sacar quem está dirigindo, se é uma garota linda, um velho rabugento, alguém com o dedo dentro do nariz, um ex-BBB ou uma famosa que já fez filme pornô.

São Paulo pára todos os dias e ninguém vê ninguém. Por medo de assalto, por causa do frio, por causa do calor ou porque todo mundo está pensando nos problemas a resolver, no trabalho ou na moto que vai arrancar o espelho.

Estava bem estranho o acidente com um ônibus na Índia com a bagatela de 28 mortos. Os demais cadávares foram todos parar bem longe dali.

Estava com saudade de gravar uma fitinha K7. Uma seleção básica de três músicas da boa fase da disco music. Globo e gelo seco na pista do Circo.

Uma preciosidade nostálgica-virtual garimpada pelo Blog do Menon.

Variadas desculpas são usadas para encher a cara. Mas beber para esvaziar garrafas e tocar o tema do irritante jogo Tetris é bem criativo.

A notícia de que um ônibus despencou em um vale na região da Caxemira, na Índia, e deixou 28 mortos causou impacto e detonou um mistério. Onde, afinal, estão os outros 14.972 cadáveres? Afinal, nunca na história da Índia um acidente automobilístico causou menos de 15 mil mortes.

Com 52,6% dos votos válidos, o terremoto sem graça que (não) abalou São Paulo foi o assunto mais chato de abril. O segundo lugar, com 36,9%, foi para o caso do incrível padre voador e seus balões maravilhosos. Em último lugar ficaram Ronaldo e seus travestis, com 10,5%.

Tom Brady, espertinho jogador de futebol americano que namora Gisele Bündchen, disse que gostaria de ver a modelo vestida de Mulher Maravilha.

Num esforço jornalístico, este blog apurou que Gisele já usou os trajes da morena que, nas horas vagas, atende pelo nome de Diane Prince.

De nada, Tom.

Andréia Albertino e Carla, dois dos três travestis envolvidos no escândalo com Ronaldo na semana passada, se arrependeram. Foram prestar depoimento na 16ª delegacia de polícia do Rio, na Barra da Tijuca, e negaram ter feito sexo ou consumido drogas com o jogador.

“Andréia disse que foi à imprensa por raiva do Ronaldo e porque queria subir na vida”, afirmou Carlos Augusto Nogueira, delegado titular.

Deram para trás, os dois travestis. E todos viveram felizes para sempre.

Ser personal stylist de celebridades é um grande negócio. O Daniel, cantor da Série B da música sertaneja-romântica-mela-cueca, está no programa da Hebe. É, eu vi, mas foi sem querer, que é como todo mundo vê a Hebe. Exceto a minha avó, que via com gosto, mesmo.

Daniel está tentando fazer a linha “pareço bad boy” ou então “sou relaxado com a aparência”. Barba por fazer, mas milimetricamente aparada para assim parecer. Camisa com mangas dobradas. Cabelo despenteado.

A Hebe está de botas douradas de cano longo. Han, deixa pra lá.

Mas o Daniel, que já foi brega pacas, e continua brega pacas agradecendo a essa galera maravilhosa que sempre o acompanha, agora quer dar uma de roqueiro juvenil dos fim dos anos 90. O personal stylist olhou e falou “Daniel, vamos dar uma repaginada”. Ele topou. “Você vai parecer, assim, um Fábio Assunção pós-gripe ou um Marcelo Anthony depois do tombo”.

O que torna o ser humano diferente dos demais animais, dizem cientistas, é a capacidade de raciocinar, se comunicar e outras coisas do gênero, como construir armas e pagar uma fortuna para assistir a um jogo de críquete. O que diferencia seres humanos dos macacos é 3% do DNA e a quantidade de pêlos – Tony Ramos é a exceção que confirma a regra.

Mas, se isso é verdade, por que há uma enorme quantidade de seres humanos que entram neste blog e deixam comentários como se estivessem se comunicando com Hannah Montana, RBD, Rihanna, a galera do High School Musical, Britney Spears e Thammy Gretchen?

Estes seres humanos tem capacidade de raciocínio e de comunicação? Será que o DNA deles é 3% diferente dos macados? Olha, nenhum macaco deixou comentário aqui achando que estaria se comunicando com Vivi Fernandez ou alguma atriz do cinema pornô. Admiráveis, os macacos.