Chato de YouTube é aquele sujeito (pode ser sujeita, também) cujo único assunto é mandar links do YouTube. Ele tem duas formas de agir:

1 – Num encontro, pergunta se já viu algum vídeo no YouTube. Diante de sua negativa ele pergunta, sorriso no rosto, mas meio indignado: “Putz, não viu??”. Depois de contar durante longos e intermináveis minutos do que se trata, promete mandar o link por e-mail. Acredite, ele cumpre. E no dia seguinte o link estará na sua caixa de entrada. Acompanhado de dezenas de outros links. Alguns médios, outros péssimos.

2 – O pior é encontrar o Chato de YouTube no MSN. No meio de um papo, comete-se o erro supremo de dizer que gosta de determinada banda, cantor, programa de TV ou esporte. Do outro lado da linha (faz de conta que tem linha), ele fala “Sério? peraí!”. Dançou. Começa uma interminável seqüência de links enviados daquele assunto. Como você gosta do assunto, já viu 99%. O 1% que falta é coisa bem chata. Não adianta dizer que viu, porque o chato quer debater a respeito.

Eles não são descolados. Não conhecem novidades. São capazes de enviar a “Dança do Quadrado” como se fosse uma grande novidade. Descobriram recentemente o “sanduíche-iche”. O que conhecem de novidade, não tem graça. Não tem graça e tem pelo menos 7 minutos. Às vezes mais.

Chatos de YouTube estão escondidos em todos os cantos. Olhe para o lado. Essa pessoa, que pouco fala no trabalho, pode ser um deles. Se está quieto, deixe ficar quieto. Chatos de YouTube são piores que terroristas.

Mas não era só aquele primeiro, Pecados e Tentações, definido por Leila como uma linda história de amor cuja única diferença para uma novela era a penetração? Agora ela interpreta a mesma mulher do primeiro filme, que depois de seduzir um seminarista decide consolar o cunhado, abandonado pela irmã. Alguém entendeu o que vai acontecer?

Está comprovado, finalmente, que a Veja é uma revistinha pé-de-chinelo. A má notícia é que você é obrigado a passar pelo vexame de recebê-la durante um ano para ficar com a sandália. Ou pode mandar para aquele vizinho chato que fala todo tipo de merda e diz “li na Veja”. Ele merece.

A ex-BBB Gyselle – o que seria destas pessoas se não fosse o “ex-BBB”? – avisa, porém, que a fantasia é sensual, mas não é vulgar. Ou seja: vai apertar o peito até ele quase pular, vai cobrir a bunda com um fiapinho, colocar uma sandália que será amarrada tornozelo acima, usará pluma nas costas e a barriga ficará de fora. Um monte de purpurina e muito suor.

E a fantasia será batizada com o nome de Infância de Maurício de Nassau nos Centros Calvinistas Europeus Anos Antes da Chegada ao Brasil, Futura Terra de Getúlio Vargas, Perseguidor de Comunistas.

Carnaval é tudo igual. E eu não tenho abadá.

Doar 1 real é pouquíssimo, quase nada. E não sei quantos tijolos 2,2 mil reais podem comprar, mas certamente será de grande ajuda.

A defesa civil de Santa Catarina abriu oito contas para receber doações. Em algum destes bancos você ou um amigo deve ter conta, portanto não vai pagar nem taxa pela transferência. A lista dos bancos, agências e contas está aqui. Já fez doação? Doe de novo, só 1 realzinho.

Eu já fiz minha parte. Quem é o próximo? Aproveite e deixe um aviso nos comentários para incentivar os demais.

É o profundo refrão de “Cadê Dalila?” nova música de trabalho de Ivete Sangalo (do que são as outras músicas que não são de trabalho?).

Analisemos, pois. Vai buscar Dalila. Vai buscar Dalila ligeiro, diz a música de Carlinhos Brown (ahá!) e Alain Tavares. Não sei se ligeiro é um advérbio de modo ou se é uma terceira pessoa na letra. Tudo depende da vírgula. Se houver uma vírgula antes de ligeiro, então Ivete está conversando com Ligeiro, provavelmente um amigo baiano que está meio preguiçoso. Então, o certo seria “Vai buscar Dalila. Vai buscar Dalila, Ligeiro”.

Mas e se a vírgula estiver antes de Dalila? Neste caso, Ivete está dando uma ordem a Dalila, e não mandando que alguém busque a moça com rapidez. E aí teríamos “Vai buscar, Dalila. Vai buscar, Dalila. Ligeiro!”

A letra tem também o clássico momento “todo mundo levanta e abaixa as mãos”, que se resume no profundo “hem, hem, hem, hem, ôôôô!”. Puxa, enfim colocaram uma consoante na axé music. Cinco vogais mais o H. Dá letra de axé infantil. E vem a parte que diz “Esse povo é VIP, vai levando / O futuro existe, vai levando / Ninguém é triste / Eu vi, vai levando”.

“A música fala de uma mulher que consegue prever um futuro sempre muito positivo e de muita festa”, escreveu Ivete em seu blog. Bem que eu desconfiava. Nem precisava explicar, de tão claro que é.

E você, quando menos esperar, vai assobiar a melodia. Azar o nosso.

Uma injustiça tremenda. Quem não conhece o último sucesso da Wanessa? Aquele que fala de “ramor”. Amor, na voz da filha de Zezé, sempre tem um “R” antes e vira “ramor”. Aquele sucesso que é cantado meio gemido. Uma música que chama alguma coisa de saudade, ou de amor, ou de você.

Bam, na verdade, acho que a Ivete tem razão.

E está no site O Fuxico, que faz jornalismo intelectual, uma bombástica declaração da atriz Christine Fernandes. “Lavo minhas próprias calcinhas.”

Me pego pensando no que faço com esta informação. Será que a Christine não quer aproveitar e lavar as minhas cuecas, também? Eu pago o sabão.

Audun Carlsen, a suposta vítima, tem 29 anos e alega que Boy George lhe deu socos e tapas enquanto estava algemado. Ui. Fugiu depois de soltar um gancho da parede. “George gritou comigo”, afirmou Carlsen, magoada, que escapou usando apenas cueca.

Que espécie de pessoa apanha de Boy George enquanto está algemado e ainda sai contando pra todo mundo? Audun Carlsen, senhoras e senhores.