Foi enterrado ontem o ator Rubens de Falco, que morreu aos 76 anos vítima de uma parada cardíada – mas é incrível como todo mundo morre de parada cardíaca.

E então a TV mostra uma coroa de flores enviada por Lucélia Santos. Falando em saudade. Ou “nunca te esqueceremos”. Um caso claro de síndrome de Estocolmo, aquela que o seqüestrado desenvolve afeto pelo seqüestrador.

Porque a Escrava Isaura mandar flores pro Leôncio é muito estranho.

Domingo, como até os pernilongos que me devoram neste momento sabem, tem a festa do Oscar. Aquela estátua dourada, brega pra cacete, que completa 80 anos. O Oscar, que é uma destas provas de que pode se enganar todo mundo o tempo todo.

Concordamos, acho, que a cerimônia é brega. Que enche o saco a falação em torno do vestido da Maryl Streep ou da elegância do Al Pacino. As piadas são gastas e previsíveis, neste ano se falará muito das primárias americanas. E um punhado de estatuetas é distribuído, para coisas que a maior parte dos mortais não faz a idéia do que se trata. Qual é a diferença entre direção e direção de arte? Entre som e edição de som?

Para que, afinal de contas, serve o Oscar, se não for para olhar o decote do vestido da Scarlett Johansson ou pras meninas apreciarem o smoking do George Clooney e seu tipo “sou um quarentão charamoso, engajado e faço de conta que não estou nem aí”? Para nada. O Oscar é uma festa caipira que o mundo comprou porque vem com o selo made in USA.

Tão caipira quanto a espectativa se um brasileiro será indicado a melhor filme estrangeiro. Estrangeiro onde, cara pálida? Se fala português e foi rodado no Brasil é nacional. Neste ano, nenhum verde e amarelo na disputa. Mas o urso de ouro em Berlim já colocou o Capitão Nascimento na lista para possíveis indicações em 2009.

No domingo à noite eu vou é dormir. Mas só depois de atualizar o Circo.

É bombástica a capa da mais recente edição da revista americana OK. Conta a publicação que Britney Spears, aquela que apareceu pelada em público, raspou o cabelo e deu 393 vexames nos últimos 2 anos, não bebe mais. Não bebe mais álcool. Diz a revista que a moça vai pra cama às 11. Da noite. Mas apenas depois de fazer orações e vestir o pijama. Sei.

O papo é que encontraram um sapo gigante em Madagascar, a ilha-ilha do amor Madagascar. O fóssil, porque felizmente já não há mais exemplares vivos desta coisa, mede 40 centímetros e cientistas estimam que pesava 4,5 quilos. Ou seja. Era maior que aquela sua régua escolar e pesava mais que todas as modelos da São Paulo Fashion Week. Juntas.

O bicho é tão meigo que foi batizado de Beelzebufo ampign, algo como “sapo dos diabos” em latim. Segundo os cientistas, se alimentava de sapos menores e até de mamíferos de pequeno porte. Comia criancinhas e, portanto, foi o primeiro sapo comunista da história. E provavelmente comeu aquele lápis que colocaram na imagem para espertamente comparar seu colossal tamanho (não entendo qual o critério para escolher os objetos para estas comparações. Por que um lápis e não uma caneta, uma melancia cortada ao meio, um desodorante rolon ou um ex-BBB?).

Mas de volta aos fósseis do mau sapão, que deve ser do fim do período Cretáceo, algo entre 65 e 70 milhões de anos atrás. O que o torna um contemporâneo de Dercy Gonçalves, Oscar Niemeyer e do Zagallo. Mas que só engoliu. Jamais foi engolido. Mau sapão. Mau sapão.

Os Rolling Stones fizeram um alerta a Amy Winehouse para que a vencedora de cinco prêmios Grammy se afaste das drogas. E isso não é uma piada.

“Ela [Amy], deveria controlar seus atos”, afirmou o guitarrista Keith Richards, 64 anos, ex-viciado em heroína. “Quando nós experimentamos drogas, pouco era conhecido sobre seus efeitos. Na nossa época não havia centros de recuperação e eu não sabia sobre eles”, completou Mick Jagger, também de 64 anos, ao jornal inglês Daily Mirror.

O talento de Amy Winehouse é tão popular quanto seu envolvimento com drogas. A cantora já foi fotografada com pó branco em torno do nariz e chorando pela ruas de Londres à noite. “Mick e Keith foram chamados a falar sobre Amy e foi isso que fizeram”, disse um porta-voz da banda.

Olivan Antônio de Bortoli (PP), distinto ex-prefeito de Campos Borges (RS), foi condenado a 2 anos e 8 meses de prisão por ter usado um carro público para ir ao motel com uma garota de programa em 2003. O nobre ex-alcaide gaúcho ainda pode recorrer para evitar ver o sol nascer quadrado.

Este país é incrível. Que aqui o dinheiro público é usado para putaria, todo mundo sabe. Mas ninguém imaginava que se levava isso ao pé da letra.

O Fruttare, da Kibon, dá em sua promoção iPods que vêm dentro de alguns de serus sorvetes. Bacana. Alguém já viu a propaganda? O sujeito abre o picolé, olha com cara de tonto pro iPod e aí o vendedor começa a cantar um reggae bizarro que começa com algo como “aumauê, a dig, dig, bom”.

E a praia toda começa a dançar. Como assim? Que idéia foi essa, que publicitário genial achou que a galera ia ficar doidona pra pegar um iPod porque dá para sair dançando pela praia? Primeiro que iPod precisa de computador pra começar a funcionar. Umas 3 horas de raiva pra entender o funcionamento e mais um bom tempo para colocar as músicas lá dentro. E aí você vê o iPod dentro do picolé e já sai todo mundo ouvindo e dançando “aumauê, a dig, dig, bom”. Espera. Desde quando iPod toca música sem fone de ouvido nem caixa de som?

Aquele Fruttare não era de maracujá, não. Nem de uva. Nem limão. Era de alguma outra plantinha. Tocou reggae. iPod no Palito. Bob Marley explica.

Ela está no Paparazzo. De calcinha, de soutien, sem soutien, com a calcinha caindo. E tem alguma novidade nisso? Não. Natália ou Thatiana, quem quer que saia da casa do BBB 8 na terça-feira, estará domingo no site erótico chique-benhê da Globo.com.

Não importa quem saia na terça-feira. A outra também vai tirar fotos e fazer caras e bocas no Paparazzo nas próximas semanas. E falar sobre as aventuras do confinamento no Domingão do Faustão. Ô loco, meu.

A famosa série The OC foi a expressão mais buscada por internautas brasileiros no Google em janeiro. “Fotos do Flamengo” ficou em segundo lugar, seguido do Ibmec, Instituto Brasileiro de Mercado de Capitais.

1 – the oc
2 – fotos do flamengo
3 – ibmec
4 – fipe
5 – dubai
6 – aerolineas argentinas
7 – dark angel
8 – carnaval de salvador
9 – vanessa hudgens e zac efron
10 – bodyboard
11 – guaratuba
12 – air france
13 – globo bbb
14 – emulador ps2
15 – fada sininho

Abaixo, as palavras mais buscadas em outros países:

Alemanha – kroatien (Croácia)
Argentina – clarin (jornal)
Chile – corsa
Colômbia – renault colombia
Dinamarca – gambia
Emirados Árabes – cars
Filipinas – singapore jobs
Finlândia – lapko (banda finlandesa)
Grécia – cristiano ronaldo
Hungria – heath ledger
Nova Zelândia – eletric guitar
Vietnã – e-books

Se você quer ver um filme emocionante, vá à locadora mais próxima e leve para casa Romeu e Julieta, filme de 1996. Uma pesquisa realizada na Inglaterra apontou que o filme protagonizado por Leonardo di Caprio e Claire Danes é o que mais desperta emoções nos espectadores.

Mil espectadores participaram da pesquisa e cada um teve atividades cerebrais monitoradas enquanto assistiam a clipes de 10 minutos de diversos romances – nenhum filme da produtora Brasileirinhas foi usado. O filme dirigido por Baz Luhrmann provocou reações intensas em 20% das cobaias, que tiveram aumento de batimento cardíaco, suor e arrepios.

O relatório não diferencia arrepios de raiva ou de emoção, diga-se. A segunda colocação ficou com Casablanca, de 1942, seguido de Ghost, de 1990, aquele em que Demi Moore e Patrick Swayze revelam estranho fetiche de fazer sexo lambuzados em vasos de argila ainda molhados.