Pingou o seguinte release na minha caixa de mensagens nesta tarde.

Uma ouvinte da Mix FM vai ganhar um prêmio inusitado, diferente como a Mix: uma cirurgia para aumentar os seios com próteses de silicone.

A promoção reforça a campanha institucional “Rádio é tudo igual, mas a Mix é diferente”, que está no ar na emissora desde o início de abril.

Diferente seria oferecer promoção para mudança de sexo.

Habemus terremoto! Faltava algo para o Brasil entrar no primeiro mundo. Algo que tornasse a terra do mulato inzoneiro igual ao Japão e aos EUA.

Um tremor de terra. Tóquio e San Francisco não nos causarão mais inveja.

O melhor do terremoto sem graça que abalou a terra em São Paulo, Rio de Janeiro, América do Sul e mais um continente à sua escolha é a entrevista dos populares. Os primeiros relatos falavam em chaveiros balançando. Em seguida, mesas tremendo. Depois, rachaduras na parede. Não vai demorar para alguém falar em casas caindo e gritos de pânico.

O povo foi às ruas especular. Um disse que a culpa é do Lula, que está procurando petróleo no litoral. O outro “ouviu falar” que pode ser que venha um tsunami. “Tô passando mal até agora”, afirmou uma senhora.

Imagine se o terremoto fosse de verdade.

Lembra da professorinha Lu, da novela Renascer? Nem eu. Mas a atriz Leila Lopes, que interpretou a personagem, é a nova estrela do cinema pornô.

A informação foi dada pela coluna “Gente Boa”, do jornal O Globo. Ainda não se sabe mais detalhes, mas Leila, se confirmada a notícia, se junta a Thammy Gretchen, Rita Cadillac, Alexandre Frota, Regininha Poltergeist e Vivi Fernandez, os principais expoentes da indústria pornográfica.

As vendas na Hut-Weber estavam em queda. A tradicional loja de chapéus de Bonn, na Alemanha, contratou então uma agência para tentar salvar o negócio. Os publicitários decidiram explicar a diferença entre duas figuras históricas. “É o chapéu”, diz a frase abaixo de Chaplin. Genial.

Direto do Ads of the World

Este blog terá dois dias sem atualização para manutenção técnica. O Circo volta às suas atividades normais nesta segunda-feira, dia 21.

Jogo de futebol foi a expressão mais buscada no Google brasileiro em março. O que mostra uma tremenda falta de criatividade. O que há de engraçado nestas listas, no entanto, é a diversidade, já que Jack Sparrow, o pirata inspirado em Keith Richards ficou em segundo e arte moderna foi a oitava colocada. (Não) Entenda a seguir as principais 15 expressões:

1 – Jogo de futebol
2 – Jack Sparrow
3 – Jeremy Sumpter
4 – Metropolitana FM
5 – Ferrero Rocher
6 – Receitas de bacalhau
7 – Eddie Iron Maiden
8 – Arte moderna
9 – Raposa
10 – Correio Braziliense
11 – Full metal alchemist
12 – Ovnis
13 – Bossa nova
14 – Cachaça
15 – Ilusão de ótica

As expressões mais buscadas em outros países:

Arábia Saudita – Wrestling
Austrália – Duran Duran
Costa Rica – Relojes
Dinamarca – Oslo
Filipinas – Cat and mouse
Iraque – Map
Japão – Tibet
Noruega – Something sally
Paquistão – Reuters
Sérvia – Birds

Há momentos na vida em que um jornalista jamais deve ser incomodado. A hora em que o jornal está fechando, por exemplo. Mas não há como resistir ao aviso de mensagem de texto. Ok, tenho mais umas sete linhas e uma legenda pra escrever em cinco minutos. Dá tempo.

Tenha o Créu e o Rap das Armas no toque do seu celular!

Como assim, puta que o pariu? Esta operadora do cacete me tira do fechamento de um jornal, me coloca diante da possibilidade de tomar um berro na orelha para me oferecer a merda do Créu e o Rap das Armas no bosta de toque do maldito celular? Como assim? Como assim, oh, pai?

Eu queria saber quem seleciona os clientes que recebem estas imperdíveis ofertas. Por exemplo a avó do meu amigo, que tem um celular da mesma operadora que eu e está aprendendo a mandar mensagens de texto para as amigas do Clube do Tricô. Ela recebe uma oferta destas? Vovó é antenada, mas não passa da velocidade 2 do Créu, coitada. E o Rap das Armas? Vovó é do bem e sua única arma é um Santana 1992, a quarta marcha virgem, que ela insiste em dirigir (mal) mesmo aos 74 anos.

Se há uma seleção, o cara que escolhe quem recebe as mensagens com certeza trabalha sob efeito de narcóticos. Porque outro dia me ofereceram as melhores músicas de RBD, ou High School Musical, ou Hannah Montana, ou qualquer coisa do tipo. E o pior é que eu teria de pagar por isso. Se todo mundo recebe, então meu pai pode colocar RBD no toque do celular? Ficaria ótimo para aquele momento tenso de uma reunião de trabalho.

Eu não sei quem é o cretino que seleciona clientes para estas merdas que a minha operadora oferece. Mas ele deveria perder o emprego.

Brasileiro é chato pra caceta. Ano passado, quando Natália Guimarães perdeu o título de Miss Universo para a Miss Sushi, houve uma gritaria danada. Foi roubado, decretou a patuléia. E o motivo era que o concurso neste ano seria no Japão. Então, pra garantir o sucesso da empreitada, o sexy Donald Trump, dono do concurso, roubou a favor Riyo Mori, a eleita.

Pois bem. O Miss Universo deste ano será no dia 13 de julho. No Vietnã. E como o mundo desconhece as ligações afetivas e amorosas entre vietnamitas e japoneses, a tese da fraude, do roubo e da sacanagem com a nossa pobre e simpática miss namorada de KLB foi por água abaixo.

O grande problema é que brasileiro, que é chato pra caceta, não sabe perder. Brasileiro se considera o melhor em tudo que é competição. E, quando perde, foi roubado, Vítima de sacanagem. Complô.

O esporte é um ótimo exemplo. Legiões de seres supostamente racionais alegam que Rubens Barrichello foi sacaneado durante seis temporadas pela Ferrari. Se o piloto deixou de ganhar um título vestindo um carro vermelho é porque a equipe favoreceu o outro piloto. Michael Schumacher. Quando a Ferrari favoreceu Schumacher o fez às claras, como no GP da Áustria de 2002 (aquele). Hoje, quando Felipe Massa perde para Kimi Raikkonen, é porque a Ferrari favoreceu o finlandês.

Em 1998 o Brasil tomou um sabugo da França e perdeu a final da Copa do Mundo. Um gênio da lâmpada, que deveria ser exilado deste planeta, decidiu que a Nike tinha vendido o resultado. Mas é claro. A Nike vendeu o resultado que poderia lhe dar visibilidade ímpar para uma seleção que usava – e até hoje usa – uniformes da Adidas, sua maior concorrente. Em 2011 os franceses passarão a usar Nike. Aposto uma moeda de 3 centavos que a tese voltará à tona em algum momento. Ninguém lembra que de azul, naquele 12 de julho, havia um Zidane.

Brasileiro, que é chato pra caceta, também é complexado. E veste este complexo usando uma fantasia de coitadinho, de sacaneado. Somos os melhores, mas perdemos porque o mundo nos odeia. E vai cantando aquela medonha melodia que diz ser brasileiro, com muito orgulho, com muito amor. É uma espécie de complexo egocêntrico, um caso a ser estudado.

Brasileiro é chato pra caceta. E eu sou brasileiro, não faz sentido?

“Quem me conhece sabe que nem sei onde fica essa tal de bolsa”
Haroldo Lima, presidente da Agência Nacional de Petróleo, mostrando desconhecer locais como 25 de Março, Brás, Oscar Freire e Daslu.

Uma brilhante e polêmica campanha da vodka sueca Absolut mostra o México tal como ele era até meados do século 19. Depois disso, Yankees tungaram dos hermanos do norte o Texas, a Califórnia e outros territórios.

Os sobrinhos de Tio Sam ameaçam boicotar a bebida. Sei, sei. Então vamos nós, aqui no Sul, brindar com Absolut esta belíssima idéia.