Vida de miss pode não ser fácil. Mas é pra lá de previsível. Com exclusividade, este Circo revela dez momentos que serão vividos por Natália Anderle, a nova Miss Brasil, nos próximos 12 meses.

1 – Sentará no sofá da Hebe. Será chamada de “gracinha”.
2 – Sairá na capa da Boa Forma. Ou da Corpo a Corpo.
3 – Não ficará entre as 10 primeiras no Miss Universo.
4 – Dirá que pretende fazer um curso de teatro.
5 – Disputará concurso de dança no Domingão do Faustão.
6 – Será rainha da bateria de alguma escola de samba.
7 – Fará uma gororoba qualquer na Ana Maria Braga.
8 – Vai cair na rede de Aécio Neves. Mas ele negará.
9 – Vai namorar uma celebridade B. Ambos confirmarão.
10 – Passará a coroa para a Miss Brasil 2009. Uma loira.

Elas tentaram ser clones de Natália Guimarães. Natália Anderle conseguiu uma parte disso. Seriam as moças filhas do mesmo bisturi? As loiras saíram de moda? Quais serão as dezenas da Mega-Sena na próxima quarta-feira?

O nome dela é Natália Anderle, a vencedora do Miss Brasil 2008.

E o observador mais atento do concurso deve ter notado a essência do Miss Brasil 2008. A organização só queria encontrar uma boa clone de Natália Guimarães, segunda colocada no último Miss Universo. Ou talvez as próprias moças acharam que o melhor caminho era copiar o que deu certo.

Fosse uma festa à fantasia, as moças de Ceará, Goiás, Pernambuco, Rio de Janeiro e Rio Grande do Norte e São Paulo estariam bem na disputa. Todas fantasiadas de Natália Guimarães. E venceu a Miss Rio Grande do Sul (foto), por uma pequena vantagem. O nome dela também é Natália.

E a nova Natália nasceu em Roca Salles, mas ganhou o concurso pela cidade de Encantado – o que, convenhamos, é um ótimo trocadilho. Tem 22 anos, é esteticista e sonha com um mundo melhor, sem poluição, sem fome e com oportunidades iguais para todos. Esta última parte ela não disse, mas este blog descobriu as informações com exclusividade.

No dia 13 de julho, no Vietnã, Natália vai tentar ser a 57ª Miss Universo. Perderá. Porque é linda, mas a original era a Natália de 2007.

Britney Spears é flagrada com sutiã amarelão sob blusa transparente, informa o site Ego, aquele com notícias quentes – e sem importância – sobre celebridades e subcelebridades.

Podemos dizer, então, que Britney está melhorando. Antes, ela não usava nem calcinha para sair. Agora já coloca até sutiã e fecha as pernas no carro. Quem sabe na próxima já vai aparecer usando pantufas e meião.

Físicos da Agência Federal Físico-Técnica alemã querem redefinir o peso de 1 quilo. Adoro ler estas notícias. Como funciona? O sujeito acorda e pensa “ah, não sei, acho que o quilo está muito pesado”. Ou leve. E ele lança esta merda e o mundo come. É isso, somos todos comedores de merda.

Uma bola de silício de 10 centímetros e com valor estimado em 1 bilhão de euros (cerca de vários cagalhões de reais) é o que os cientistas alemães querem usar para redefinir o quilo. Atualmente, o padrão internacional para o peso está guardado em um cofre na região de Paris.

Eu fico pensando o que vai acontecer quando um cientista japonês acordar querendo definir o metro a partir do recheio de sua cueca. Só para sair por aí dizendo “Meu honolável pinto tem 1 metro. É glandão”.

Está lá na chamada da Globo.com, conforme comprova a imagem abaixo. Maíra Mallmann, Miss Rondônia 2008, abriu mão do namorado, pobrezinho, para ficar com uma mulher mais velha. Não interessa, ela faz comida boa.

Por razões que desconheço, hordas de adolescentes resolveram bater à porta deste picadeiro para entrar em contato com Hannah Montana.

Hannah who?

Bem, apurei eu que Hannah Montana é uma loirinha bonitinha de um seriado da Disney que usa a mesma peruca da Susana Vieira. A moça se divide entre a vida de estudante, cujo nome civil é Miley Stewart, e a supermegaultrafamosa cantora pop tchaptchura Hannah Montana.

Beleza, então. Nunca vi fotos de Hannah Montana nua, como pedem alguns adolescentes de mãos peludas. Também não tenho seu endereço nem o MSN da moça. Também não disponho de seu número de celular. E não falo miguxês para responder corretamente as mensagens.

Então, peço desculpas, mas não posso ajudar neste momento.

O camarada Hugo Chávez proibiu a exibição do maléfico desenho animado Os Simpsons nas manhãs venezuelanas. Trata-se, segundo o presidente, de má influência para as crianças de Caracas, Ocumare del Tuy, Carúpano e demais cidades do país.

No lugar de Homer Simpson, o gênio do mal, a Televen passou a transmitir, às 11h, o seriado S.O.S. Malibu, ou Baywatch, em inglês. Aquele seriado de conteúdo incrível e com muitos litros de silicone.

Faz todo sentido. Uma ótima troca. Os adolescentes venezuelanos, soube, aprovaram. Mas acho que o camarada Chávez, antiamericano que é, não compreendeu bem o conteúdo dos Simpsons. Talvez precise desenhar.

Divirta-se, abaixo, com a empolgante abertura de S.O.S Malibu.

Construiu um castelo de areia com o bisneto. Em minutos a água levou. E depois veio sua melhor obra, o sorriso do menino. Niemeyer sorriu de volta.

Autor: Viviane Pires, campeã do 1º Concurso do Miniconto e jurada da 2ª edição.

Dezenas de dois internautas já me mandaram e-mails perguntando o que eu tenho contra ervilhas. Nada. Absolutamente nada contra. Apenas acho que elas não deveriam existir.

O argumento que mais ouço a favor daquelas coisas verdes é “mas nem tem gosto”. Oras, se não tem gosto, pra que existir? Pior, pra que comer? Comecemos a conversa dizendo que ervilhas são feias. E para ser boa, uma comida deve ser visualmente agradável. Saladas, por exemplo. São lindas. Bem, e são ruins, o que deve ser uma exceção que confirma a regra. Strogonofe. É uma delícia. E horrível. Bem, a tese foi por terra.

Nada é mais desagradável gastronomicamente do que morder uma empada e encontrar uma ervilha dentro. Idéia de algum cozinheiro cretino que achou que aquilo dava uma cor especial. E um gosto horrível, também.

Odeio ervilhas. E odeio quem quer me convencer de que são gostosas.

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