Lula recebeu ontem Emerson Fittipaldi, acompanhado de um piloto com menos títulos na Fórmula 1, para apresentar o capacete que usará agora que fará parte da filial de Brasília do grupo Hells Angels. O presidente revelou ainda que seu nome no grupo será Evil “The President” Inácio.

Foto: José Cruz/ABr

A Mulher Melancia está se sentindo global, conta a coluna “Zapping”, do Agora. É que ela aparecerá pela terceira vez no humorístico de sábado.

Então ela acha que é motivo de orgulho mostrar a bunda no Zorra Total?

Me perguntam por que este blog nada fala a respeito da final da Copa do Brasil. É bastante simples. Porque esse negócio de acreditar que time de Saci pode ser campeão de alguma coisa é puro folclore.

“No meu tempo isso se curava com chá. Chá de chinela quente”
Boris Casoy, sobre o caso das meninas engraçadinhas de São Paulo que fugiram de casa e foram encontradas em Santa Catarina.

Celebridade esperta enxerga oportunidade até na tragédia. A atriz Cibele Dorsa (desculpe, não encontrei nos arquivos outro papel da moça exceto o de namorada de Marcos Paulo e capa da Playboy) está se recuperando de um grave acidente de carro em que morreu o motorista do automóvel, um advogado de 22 anos. Aproveitando a deixa, escreverá um livro a respeito.

Aliás, informa o Ego, site sobre celebridades e subcelebridades, que ela escreverá um novo livro. Novo. Note que, se é novo, então Cibele, cuja pinta acima dos lábios já lhe renderam comparação com Cindy Crawford, já escreveu um outro livro. Isso mesmo. Ela é autora de Homens no Bolso, uma obra sobre 38 tipos de homem. Puxa, 38!

Mas o novo livro de Cibele será sobre a vida noturna e sua conseqüências. E é bom lembrar que a cadeira de Zélia Gatai na Academia Brasileira de Letras ainda está vaga.

Parece um boneco de cera, mas dizem que é o Roberto Justus.

Roberto Justus é um homem sem amigos. Empresário bem sucedido, cabelo impecavelmente escovado, apresentador de TV e rico. Mas sem amigos.

Roberto Justus não tem amigos porque, se tivesse, haveriam de lhe dizer que não é porque você canta num videokê na festa da firma que pode lançar um disco. Roberto Justus, o implacável, lançou um disco.

Um álbum chamado Só Entre Nós e vendido como presente ideal. Apenas sucessos românticos que se tornaram crimes hediondos. Justus assassina “What a Wonderful World”, de Louis Armstrong. Sem dó, Justus violenta “Yesterday”, dos Beatles. Justus agride “Always on my Mind”, do Elvis.

Justus é mais desafinado que a Britney Spears. Canta tão afetado quanto o Clodovil. E não tem amigos. Ouça um pouquinho. Pobre Justus.

Íris Abravanel, que vem a ser mulher do Senor Abravanel, que vem a ser o Silvio Santos, foi ao programa da Hebe contar como se transformou em novelista. Íris é autora de Revelação, que estréia até o fim do semestre. Ou quando o patrão decidir que vai estrear.

Se isso não é uma entrevista chapa branca, então nenhuma outra será.

“Um dia acordei, tive inspiração e perguntei o que ele achava de eu escrever uma novela. Ele disse: vá em frente, você escreve bem”, disse Iris. Não há nada como ser casada com o dono da emissora, não é?

A Justiça da Índia proibiu comissárias de bordo acima do peso de trabalhar nos aviões da Air India. Segundo o tribunal, as gordinhas não são ágeis o bastante para trabalhar em situações de emergência e podem ficar doentes mais facilmente, por causa de problemas de auto-estima.

Se no Brasil proibissem as comissárias de bordo de usar topetes, não haveria mais um avião sequer com permissão para decolar no país.

Entrando na onda de religiosos cantores, Inri Cristo lança uma dupla de seguidoras na música e se mostra antenado. Aqui está a versão de “Umbrella”, de Rihanna, na afinada voz das Inri Cristetes.

Pérola garimpada pelo Ale Rocha, um cara que vive na Poltrona.

E o velhinho viveu seu dia de fúria em Niterói. O jovem de 75 anos estava no mercado com a mulher, uma mocinha de 77, quando teve um acesso e jogou o carro em cima dela. Atropelou a distinta, enfiou a perua (o automóvel, não a mulher) dentro do mercado e atingiu mais oito pessoas.

Será que a senhora estava enchendo o saco do vovô? Sempre achei bem perigoso esse negócio de ficar repetindo 200 vezes “separa na mesma sacolinha o que é de geladeira” e “cuidado com os ovos”.

Foto: Agência JB