Atenção para duas descobertas estranhas da ciência. Primeiro um estudo do Inca mostrou que o HPV pode atingir a cabeça. Mas como assim? Não é exatamente na cabeça que se espera que o HPV esteja? Onde ele estaria?

E ainda: pesquisadores americanos afirmam que o Chantix, remédio que supostamente ajuda a parar de fumar, fabricado pela Pfizer, pode causar lesões e até levar à morte. Então, cuidado. Porque parar de fumar pode ser bem mais perigoso que dar suas tragadas.

Amanhã alguém dirá que que camisinha faz mal e Viagra causa impotência.

O bom e velho Poltrona reproduziu da Vip uma lista das acompanhantes (ou putas, pra falar português mais claro) mais caras da teledramaturgia brasileira. Apurando valores incluídos nos roteiros das minisséries e novelas, e atualizando para a cotação em reais de 2008, o ranking compreende todas as produções exibidas pela TV a partir de 1998.

5. Socorrinho, R$ 450 (Mônica Carvalho, Porto dos Milagres, 2001)

Funcionária do Centro Noturno de Lazer, era fogosa e distraía vários políticos essa trama global situada num lugar imaginário do litoral baiano.

4. Paula Lee, R$ 800 (Malu Mader, Labirinto, 1998)

Labirinto chamou a atenção do público principalmente pela ação e pela nudez. E pela cenas de Paula Lee em sua jornada de trabalho.

3. Maria do Céu, R$ 1.000 (Deborah Secco, A Favorita, 2008)

Entrou no ar e já pegou pódio pelo valor cotado para uma acompanhante novata de nível. Mas Céu leva prejuízo quando prolonga sua companhia por um dia inteiro.

2. Capitu, R$ 1.500 (Giovanna Antonelli, Laços de Família, 2000)

A doce universitária de classe média cobrava bem por serviços em domicílio porque precisava pagar os estudos e sustentar o filhinho. Seu sacrifício comoveu o público.

1. Hilda Furacão, R$ 2.000 (Ana Paula Arósio, Hilda Furacão, 1998)

A personagem era uma moça de fino trato de um bordel dos anos 50. É a campeã histórica com o valor que cobrava corrigido para os dias de hoje.

Lewis Hamilton recorreu ao paranormal israelense Uri Geller nesta reta final do Mundial de Fórmula 1. E Felipe Massa já escolheu como vai fazer o contra-ataque contra o rival inglês. Escalou uma figura bem brasileira.

Idéia de post a partir de comentário de Manoel Paulo no Blog do Laguna.

Um cozinheiro britânico foi condenado por ter comido seu amante depois de matá-lo. Anthony Morley, o nome da criatura, disse que não lembrava do que fez e a imprensa o critica por isso. Não entendo o motivo. Eu também nunca lembro o que comi na última refeição.

Mas o Morley, que comeu o amante, e não sei o que há de errado se o cara comeu o amante, pegou uma pena dura. Prisão perpétua seguida de mais 30 anos. Não imagino como fará para cumprir estes 30 anos.

Conta o Daily Star que Lewis Hamilton, conhecido por se comportar como uma vaca louca em decisões de campeonato, se aconselhou com o paranormal Uri Geller antes do GP da China.

Geller ficou famoso no Brasil no fim da década de 1970, ao aparecer no Fantástico entortando talheres. Para isso, usava o poder da mente. Um senhor Miyagi que não luta caratê. O mesmo poder ele transmitiu a Hamilton, seu Daniel San. O da mente, não de entortar talheres.

“Falei com ele sobre ser positivo e acreditar nele mesmo. Disse a ele que os sonhos podem, sim, se tornar realidade. Tudo o que posso dizer é que encontrei com ele e discutimos o poder da mente”, disse Geller. Parece que funcionou. Hamilton venceu fácil o GP da China. O problema, agora, são as seqüelas das conversas com Uri Geller.

Até tu, Sarkozy? O presidentê da Françá foi vítima do manjado golpe de roubar grana da conta corrente pela internet. Hackers abusadinhos, estes. Fizeram um dos homens mais poderosos do mundo de idiota.

Qualquer noite destas tocará o telefone do Sarkozy. Vão falar que Carla Bruni foi seqüestrada e exigirão o resgate em créditos para celular. E ele vai pagar. Mas que links são estes que sua excelência anda clicando?

Vem de Ocho Rios notícia que dá conta de que bandidos roubaram toneladas de areia no litoral da Jamaica. A quantidade, segundo a polícia local, era suficiente para encher 500 caminhões.

É provavelmente a quadrilha mais esquisita do mundo. Vão à Jamaica e roubam areia. Não tinha nada melhor pra roubar na Jamaica? O próximo plano deve ser arrombar um banco e levar todas as máquinas de café.

Vocês ouviram? Carlos Gil, repórter da Globo no GP da China, chamou a Red Bull de Red Bull durante o treino de classificação. Como se sabe, para a primeira-emissora Red Bull é RBR. Assim como a Toro Rosso é STR.

É bom o Carlos Gil preparar o lombo. Parece que vai ter repórter tomando umas chibatadas quando voltar ao Brasil.

Marina, que não conheço, mandou um email para este blog sugerindo que eu assine um manjado abaixo-assinado online pela permanência do Rubinho na F-1. Até este momento são 6,9 mil adesões, entre elas as de Vovó Barrichello e Tartaruga Touché.

A melhor de todas, no entanto, é a de um tal Michael S., da Alemanha, que comenta: “Eu querer Rubino (sic) no F1! Adoro dar risadas! hohoho”. Tem gente que se aposenta e fica sem ter o que fazer.

Não sei, mas algo me diz que este abaixo-assinado não vai funcionar.

A Eco, rede inglesa de pizzarias, tem uma nova delícia em seu cardápio. Agora pode-se provar um bom prato de rã. São oito coxas numa pizza brotinho, pela qual se paga 17,95 libras (cerca de 67 reais).

A novidade irritou entidades de defesa dos animais, já que as pernocas das rãs são arrancadas quando as pobrezinhas ainda estão vivas. “Isso é uma barbárie. Eu não posso acreditar que existam pessoas dispostas a entreter seus paladares assim, que queiram tomar parte deste comércio”, disse um porta-voz citado pelo jornal The Sun, sugerindo boicote ao restaurante.

O prato, batizado de Hopper, tem ainda alcaparras e creme de anchova e foi idealizado pelo chef Sami Wasif durante viagem a Paris. “É refinado. As pessoas querem novidades. Pretendo idealizar uma de caracóis”, afirmou.